Patrick Orbéra (José Garcia), la cinquantaine, est une ancienne gloire du football qui a totalement raté sa reconversion. Sans emploi, alcoolique et ruiné, il n’a même plus le droit de voir sa fille Laura. Contraint par un juge de retrouver un emploi stable, il n’a d’autre choix que de partir sur une petite île bretonne, pour entraîner l’équipe de foot locale. Si ils gagnent les 3 prochains matchs, ils réuniront assez d’argent pour sauver la conserverie de l’île, placée en redressement judiciaire, et qui emploie la moitié des habitants. Patrick Orbéra est immédiatement confronté à un obstacle majeur : transformer des pêcheurs en footballeurs quasi-professionnels. Il décide alors de faire appel à ses anciens coéquipiers pour l’aider à hisser le petit club breton parmi les grands…

Reportage et vidéos:

Ramzy qui joue au Foot:

Présentation des acteurs:

les superbes photos:

Et si on parlait de la TNT délire, c’est à dire la Télé Numérique Térikéramzy! Pour Télé Poche, les deux exubérants comiques ont accepter de refaire la télé! Ne zappez plus!

Interview Eric et Ramzy, c’est encore plus difficile que de dribbler Zinedine Zidane. D’ailleurs, le dernier journaliste de Télé Poche à avoir tenté de le faire est en arrêt maladie depuis 3,5 ans. Une grosse déprime! Car ces deux là sont incapables d’être sérieux plus de 3,5 secondes. Alors, courageux mais pas téméraires, nous avons décidé de les laisser délirer tout seuls ou presque, en leur lançant quelques titres d’émissions juste pour voir ce que cela déclenchait chez eux. Pour voir, on a vu Et entendu! Tous aux abris !

- La Ferme célébrités

Ramzy : mon casting de rêve : DeNiro, Sean Penn, Glenn Close.

Eric : Et Stallone !

Ramzy : on parle du film “La ferme”, bien sûr

Eric : ouais, ce serait “ La ferme Louis Trio”

- Star academy

E : En tant que nouveau directeur, voici les nouvelles règles : école non mixte, femmes voilées…

R : ou excisées !

E : et des garçons très pubères, et que des gens qui se cherchent sexuellement.

R : mais c’est quasiment ça non?

E : ils ne chantent plus mais doivent préparer un discours politique : “ Et le plus convaincant gagne une place dans un ministère!

- Le pensionnat de Chavagnes

R : pour mettre le bazar dedans, je construirai un vrai petit souk marocain.

- Le maillon faible

R : Laurence Boccolini n’a pas de point faible. La ferme idéale. Si elle n’était pas marié à un Tahitien, je me jetterais dessus.

E : je faisais de la muscu quand j’ai appris la nouvelle.

R : moi, j’étais en train de faire des démarches pour obtenir le passeport tahitien.

E : il a pris la vague avant moi.

- Nouvelle star

R : si je devais chanter quelque chose au jury, ce serait n’importe  laquelle de Sardou. Non, de Garou

E : pour la massacrer !

R : comme je chante très mal, autant chanter du Garou !

- Thalassa

R : auparavant, ça s’appelait “Talaclasse”

- Vivement dimanche

R : j’aimerais être chroniqueur de meufs !

E : on ferait la revue de presse politique avec Gelluck.

- Tout le monde en parle

E : on relookerait bien Ardisson : veste de survet’, capuche…

R : et pagne en dessus

Alors avez vous bien rit ? Allez n’en dites pas plus on le sait bien que l’on peut pas résister à cet humour!

et des petites photos en cadeaux bien sûr :